Reflexión

La vida me ha entregado a ciertas personas maravillosas, nunca pensé en necesitarlas, pero inconscientemente lo hacía; necesitaba que alguien me escuchara, que me aconsejara o simplemente que me apoyara. ¿Cómo una persona puede confiar tanto en mí y creer en mis habilidades que quizás ni yo no las sé?, podría  incluso llegar a decepcionarse, pero aún así confía y en mí, y valoro lo que hace, a pesar que no lo exprese y que muchas veces de una forma extraña me da rabia, pero en el fondo lo quiero mucho, porque fue la primera persona que me dijo "tengo expectativas para ti", un profesor es un profesor, su labor en enseñar a los alumnos, pero también existen los que dejan huellas en el corazón, realmente lo adoro.Siempre creí que era parte de un montón, de una masa, nadie se daba cuenta si yo estaba o no ahí, mas él logró verme, y darse cuenta de lo mucho que necesito a las personas, entrego muchas cosas, pero también necesito varias más, a veces suelo ser egoísta conmigo misma, no es algo que lo planeé, sale natural.
Me gustaría tener a más personas así en mi alrededor, con esa empatía enorme, y realmente interesadas en mí, ya que logro observar que a mi entorno no le preocupa lo que a mí me pasa o lo que llegue a sentir.
Quisiera hacer más cosas, pero tengo algo que me impide, creo que no soy capaz de hacerlo o que me resultará mal, sé que todos debemos empezar a aprender desde abajo esa es la mejor forma de hacerlo, es sólo que por mi baja autoestima tiendo a pensar que no lo lograré nunca y que no soy tan inteligente como el resto.  Mi inteligencia es distinta a la de ellos y el ser distinta no me agrada, ya que me siento de alguna forma discriminada.

30.04.14

Opiniones. Siempre he tendido a tenerlas como prioridad en vez de las mías, una de las razones es que no he llegado a conocerme lo suficiente por lo cual al oír una opinión sobre mí ya sea negativa o positiva creo que es verdad, necesito  un escudo de autodefensa, debo hacerlo, no quiero seguir así, a veces cansa llorar por los comentarios fríos de los demás. 
Además no logro ser yo misma, ya que soy como me pide ser la sociedad y no realizo las ideas que tengo en mi mente por no querer decepcionarlos, ni caerles mal. Desde que soy pequeña ha sido así, siempre me ha importado más el resto que yo misma. 
Simplemente deseo realizar cosas, como por ejemplo no tenerle miedo al ridículo, mi profesor me ha preguntado ¿Qué te diferencia con tu compañero, a él por qué no le importa hacer el ridículo y a ti si? Creo que la razón es que él  tiene más seguridad en sí mismo que yo, y no le interesa lo que digan o piensen los demás.
Nunca pensé que tendría tantas dudas psicológicas ni esas cosas, y la mejor forma de desahogarme es escribiendo, adoro hablar, pero creo que a mi entorno lo le importa saber estas cosas sobre mí, y si dijera todo lo que pienso no callaría nunca...
Hay algo extraño que me suele suceder, siempre he sido muy cariñosa y amable, pero creo que necesito todo lo que yo doy, nunca he tenido alguien que me mime, y que pueda haber confianza, no creí necesitarlo pero sí lo hacía...

Abuelos

Abuelos.
A veces me gustaría haberlos conocido.

Reflexión diaria. 11.04.14

Descubrir. Aprender. Conocer.
 Creo que son algunos de los beneficios que tendría ir a estudiar a otra ciudad. Me siento como una pequeña aventurera, pero realmente me gusta la idea.  No sólo por las oportunidades profesionales y académicas que tiene, mas bien el aprendizaje personal que trae consigo.
Para algunos, puede llegar a ser ridículo, pero analizando mis metas, sueños o simplemente pensando en mí,  encuentro grandes ventajas estar lejos de mi circulo, y así desarrollarme aún más como persona. El estar siempre presionada, queriendo agradar a los demás trae consecuencias y quiero sólo ser yo misma...
Poder expresarme libremente, quizás es algo que nunca ha estado en mi, pero desearía aprender a hacerlo y que sea parte de mí.
Ser independiente, vivir la vida tal cual es, y aprender todo lo que esté a mi alcance, realmente necesito esas herramientas.

Monótono

Soy realmente una persona monótona?...gran reflexión

Un lugar lleno de paz

El sólo hecho de nombrar "caleta tumbes" hace que en mí se produzca un cambio, siento una paz increíble. Sé que es difícil expresar lo que siento por ese pequeño lugar, pero simplemente  me encanta, estoy tan pegada a ésta rutina que incluso me llego a estresar, pero vivir ahí es distinto, es como si no existieran las preocupaciones.
Me gustaría casarme con un pescador, sé que suena ridículo, aun así sería feliz teniendo un bote y viviendo cerca del mar, mis adorables hijos corriendo por ahí, persiguiendo peces, o simplemente ver la oscuridad en medio de la noche desde arriba, todo ahí es perfecto, pareciese que ése lugar es el correcto, el que debo estar, mi lugar en el mundo ...


Sinceramente lo extraño, estaba tan acostumbrada a hablar con él que se me difícil no hacerlo, pero debo hacerme valer, es el primer paso en el gran camino que debo seguir

Bicho raro ♡

Risas por doquier, miles de sentimientos y emociones por cada segundo, habitación plagada por personas con máscaras, ahí estoy yo, sin saber qué hacer ni con quien hablar, me siento extraña, pareciera que ése lugar no fuese hecho para individuos como yo, mi mirada decae nuevamente hacia el suelo. A ellos les encanta que yo me sienta de ésa forma, creen que es mi castigo por no ser como ellos, si sólo supieran que no fue mi culpa, sino las de mis padres, ya que me inculcaron valores que los demás no poseen, y que la sociedad   no quiere tener...
Estoy en un largo camino de desarrollo personal, sé que éstas pequeñas cosas me ayudarán a poder desarrollarme más como persona , espero muy pronto lograr hacerlo; que ya no me  importe ser distinta.
 Tal vez no tenga miles de habilidades , no soy tan inteligente, pero poseo valores que ellos aún no han desarrollado y quien sabe si lograrán desarrollarlos.
La competencia. pareciera que ya es parte del ADN de personas como ellos.
Aún debo  acostumbrarme a ésto, a vivir sin él, creía que dentro de él había una mejor persona, pero en realidad sólo era un egoísta, quise creer en su amistad, al final sólo fue alguien que me decepcionó, un conocido más...